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December 24 我们一样勇敢 这样的恐惧不安，我不知道还有没有勇气再尝试一次，我发誓绝对不让自己落到这样的地步，也祈祷身边的人都能好好的
第一次扇人巴掌，老实说很痛，可在那样的环境下，心比手痛，什么都做不了的无助感令人恐惧，很希望不过是一场梦，可却发现原来生活跟小说一样扯
其实心里很乱，很想记下些什么，却。。。
算了，希望我们一样勇敢 June 12 友情？爱情？ 这个话题，还真是烂俗到不值得讨论了，可就是想说几句心里的想法，男女之间的想法差异是不是真的那么大呢？讲不听，听不懂
毕业时节，谈一场没有爱情的恋爱，有必要吗?真是搞不懂这些男人的想法，可以觉得你不错，性格挺好，挺适合，这样就足够在一起吗？没有喜欢，更没有爱，或者也可以说是有点喜欢吧，可这样的喜欢达不到非你不可
虽然现在的自己已经没有所谓的爱情观了，但至少我还知道，我想要的是什么样的爱情，即使两个人没有很相爱，也多少要有这个人对我而言不一样的感觉吧，可偏偏男人，就是不能理解这样的感觉，或者感觉这个词本身太抽象，举例子说
你有没有遇到这样一个人，他什么都不用做，只要出现在你面前，你就能开心的笑出来
又或者，同样的一句话，比如“我会给你幸福”，别人说，你会很平静，觉得这只是一句话，和你无关，可他说了，你就会莫名的开心，然后不安的怀疑，他说的是不是真的，却又很期待这是真的，愿意相信这是真的
其实还可以举很多例子，可即使不举，爱情和友情，真的那么难分清吗？两个人在一起的确可以很舒服，自在，想说什么说什么，可男人就是不懂，如果一个一个女生真的喜欢你，就不可能在你面前毫无顾忌想起什么说什么的，所以即使两个人的相处很开心，也不一定就要做情侣，事实上可能更适合做朋友啊
我向来都不会处理感情的事，总把世界弄得一团乱，有时候任性的随自己想法去做，让人为难，让人误会，可我的出发点真的只是不想伤害别人，伤害自己
June 05 让过去过去一年前的今天是那么的欣喜，以为自己终于找到了幸福，但渐渐的却对幸福的定义越来越迷茫，曾经以为和喜欢的人在一起就是幸福了，可后来发现，我想要的远比最初想象的多，可悲的是我要的幸福你始终给不起，那么我只能选择放弃，没敢想过会天长地久，却也遗憾原来时间过的那么快 6月5日，就从开始交往的日子，彻底结束这段心情吧，最后一次把对你的心情写出来，最后一次放纵自己想你，最后一次为你流泪，然后，从明天起，不再为你笑，为你哭，要把所有的爱都积攒起来，留给那个能够陪着我一直到老的人 一路走来，很多歌词都印证了当时的心情，用这样的形式，把这些心情记录下来，当作送给自己这段感情的最后礼物吧 “喜欢的人不出现，出现的人不喜欢”----------《一辈子的孤单》 对于单身的人而言，这似乎是最容易想到，也最合理的理由，于是我用这个理由支撑了大学四分之三的时光 “怎么会开始对你有了感觉，又深怕朋友默契转身不见”-----------《对你有感觉》 直到有一天，突然发现自己渐渐对你有了不一样的感觉，迷茫？害怕？不知道该不该打破原有的默契？却更害怕因此会失去你这个朋友 “我宁愿犯错，不愿错过”-------------------《似水年华》 可是不想错过，不想让将来的自己后悔，于是明明从一开始就猜到了结局，却还是不顾一切的投入，然后告诉自己，也许我猜到的只是错 “你是我的幸福吗？为何幸福让人变得如此忧郁”---------------《你是我的幸福吗》 现在还记得看你说，我会给尽力给你幸福时的感觉，是那种不真实的喜悦，也许正是潜意识里的不自信，才会让这段感情从一开始就充满失恋的阴影吧 “这样恋著多喜欢，没有你我不太习惯；这样恋著多喜欢，没有你我多么孤单” ---------------《恋着多喜欢》 是习惯了你会出现在身边，还是仅仅习惯了喜欢？只知道自己的情绪越来越容易被你影响，越来越容易满足，却也更容易失望 “不公平，我的爱情总敌不过所谓友情，就只有我没爱上你的荣幸”------------《你不公平》 看过一个观点说喜欢是可以一个人自得其乐的，爱却是要有回应才能继续，当时觉得很有道理，所以发现自己感情竟然渐渐希望得到你的回应时，就知道大概不仅仅是喜欢了 “只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义”-------------------《勇气》 然后发现，所有的失望和不安，可以仅仅因为你出现在我面前而消失不见，就不得不承认，这段感情早就比自己之前想象的要深了 “爱你越久我越被动”------------------------------《被动》 骨子里的被动随着时间还是被体现出来了，不懂得主动关心，不懂得主动争取，只知道傻傻的等待你想起我，却忘了被动，同样是你的性格弱点 “你从不曾把我放在心上，你从不曾在意我所想，如果爱你从来只是妄想，承认早已疯狂” -----------《赔偿》 有时候甚至讨厌自己异常的敏感，可以轻易的判断出你对我始终是恋人未满，却偏偏对自己的情绪后知后觉，才会让自己越陷越深 “不爱了，不能爱了”--------------------《不爱了》 知道如果两个人的感情不对等，就很难继续，于是拼命告诉自己，不能再爱了，如果不爱了，也许还可以这样走下去，可感情真的是能自己控制的吗？很难 “假装多好，我只要只想要，在拥有一秒，去相信你的拥抱，还心甘情愿的不想逃” ------------------《假装》 明知道彼此越来越沉默，明知道你当初那点淡淡的喜欢可能早已变了质，毕竟后来出现在你面前的我，连自己都不喜欢，可还是抱着一丝希望的逃避 “亲爱的，别牵着没感觉的手，真的不怪你，我太爱你才说不出口”-----------《亲爱的》 一直以为如果开始和结束都是自己提出来的，就像是在自导一场叫做爱情的戏，不想让这段感情变成一个人的事，所以放弃任何努力，等着你说分手 “如果我退回到，好朋友的位置，你也就不用为难成这样子”-----------------《很爱很爱你》 也许是你过度的体贴，也许是你不愿伤害我，除了冷落，始终等不到你说要分开的话，也许是不想你为难，也许是不想再委屈自己，也许这个决定最终还是得我做 “给不了你要的幸福，情人化朋友我已不在乎”------------------《给不了的幸福》 知道感情的事不能勉强，也实在没有精力费劲心机的等你爱我，既然我做不到合格的情人，也许正像一开始说的，过于相似的我们，只能做朋友 “I LOVE YOU , 说不出口的倾诉 ；I MISS YOU , 让挂念代替了相处” -------------------《生日快乐》 不是个会把感情挂在嘴边的人，甚至傻傻的认为，如果我不说爱你，就可以骗到自己少爱你一点，到了现在，这说不出口的三个字，也只能用挂念来代替了 “请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈的退出”-----------------------《比我幸福》 希望你能遇到真正的幸福，退出是为了你我都能更好，而我也要用力的活着， 你给不了的，相信总有一个人能给的起 “还是害怕一个人时就很难忘记，还是害怕突然宁愿当初没决定，然而当爱最后的出口是分离，我会相信，这么走下去” --------------------《害怕》 知道自己不是个轻易后悔的人，只是难免会想，如果当初没做这个决定，结局会不会不同？可现实不可能让我重选一次，所以我只能相信这个决定是正确的，并且勇敢的走下去 “可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口；感谢那时你，牵过我的手，还能感受那温柔” --------------------------------《可惜不是你》 说没有遗憾是骗人的，毕竟你是第一个，什么都不用做，不用讨好，不用照顾，只要出现在我面前，就能让我开心到笑出来的人，不知道以后还会不会这样小心翼翼的喜欢一个人，可是无论如何，还是感谢你给了我这样一段日子，如果可以，我希望以后的回忆里，只留下我那些幸福的笑容 隔了这么久，真的以为自己可以放开一切了，可原来有些伤口即使表面愈合了，还是经不起触碰，生日过后，我这个很少做梦的人却连着几天梦到你，在梦里哭得惊天动地，还真是扯，然后就只能投降承认，有些改变真的很难 把这一路的感情记录下来，不是想证明什么，挽回什么，甚至没想过一定要让你看到，只是想给自己的心情一个结束，想告诉自己那颗心，过去真的已经过去了 April 30 4月的最后一天，留点心情记录好像有很久很久没来更新这个了，没办法，以前就说过，这个其实可以称得上我的爱情日志，恢复单身的我，既没有新的恋情，也不愿沉溺于失去的，所以只好让一切维持空白了 其实偶尔也会想写东西，可是MSN的稳定性，实在令人头疼，想写时永远进不去，也不能怪我最近忙于QQ空间了，至少还有个养花的乐趣，不过这个怎么说也用了一年多了，我始终是个念旧的人，所以也舍不得丢下这个发牢骚的地方，想让它一直维持下去 4月要过去了 ，去年的这个时候发现自己喜欢上一个人，在不安中度过了那段时光，现在有些明白为什么有人会说，爱情在暧昧不清时最美了，一旦说破了，没了悬念，没了猜测，反而失去了那份神秘的美感 ，牺牲了一段友情，换得一场一个人的童话，值得吗？我不曾说后悔，也害怕自己后悔，所以我始终告诉自己，当初的决定是正确的，在一起是，分开也是 ，都是为了让自己快乐 不知道现在的自己算怎么，也分不清还喜欢吗？还爱吗？其实也不想去分清了，只知道至少现在不用把心都悬在一个人身上，提心吊胆的去说话，去做事，只怕他有一天离开，只怕自己早一天面对现实，可真的面对了所谓的现实，原来也不过如此，痛过，哭过，表面上的一切，好像都过去了，至于心里是不是还有个缺口，以无暇去顾及，只等着另一个更好的人出现，能带给我单纯的快乐 习惯真的是一件很可怕的事，习惯了不主动和他联系，习惯了偶尔言不由衷的对话，习惯了渐渐失去他的消息，或者也渐渐习惯了真正失去那个人 已经渐渐的不被他影响情绪了，不会因为以前计较的事难过，不会生他的气，生自己的气，好像能够平静的面对一切，面对他了，最重要的是好像情绪又是自己的了，这些都让我感到开心，只是我始终还不能完全没反应吧，知道他一直有在看我的Q空间，竟然很安心，是因为还在期待吗？期待他的关心，还是别的什么？算了，也许很难找到答案，反正我也没指望强迫自己完全就忘了他，忘了有关他的情绪，那只能一点点去习惯一个人的日子了 好了，今天就这样吧，先开开心心过好自己的日子，明天也算过节，节日快乐吧！
March 07 这样也好 终于能自然的毫无保留的说出我的抱怨,因为他再不是我的什么人了,
不用在意他的反应,不用担心他会不会厌恶我的抱怨,
可以想说什么就说什么的感觉,真的很好
一直以来就是在意的太多,介意的太多,才丢掉了喜欢一个人的快乐,
现在失去了这个人,可能伤,可能痛,可相信总会复原的
无论如何,是我的决定,要坚持................ March 05 从情人到朋友 还是分开了,九个月,说长不长,说短不短的时间,聚少离多的恋情,早就预知的未来
想起了朋友说我这段感情从一开始就充满失恋的阴影
我也早就知道结局的不是吗?于是从情人到朋友
我不知道能维持多久,其实知道也许说做朋友只是因为没有完全放开,可感情的事,又怎么能说放就放
到目前为止,这样的关系还算舒服,我只想随心一点,也许下一秒我会痛恨这样的关系,那就到时在消失吧
本来想把心里混乱的想法写出来,以为和往常一样说出来就舒服了,可这一次不行,好象每打一个字都是在痛,每回忆一点就会痛,我不可以再流泪了,答应自己要坚强的 March 04 只做朋友，可以吗？
上次写日志的时候大概没想到再写时，已经是另一年了吧，好快，记忆中的06还那么清晰 07年，我注定要面对更多的选择，对我这个大鸵鸟而言，实在会很痛苦吧 以前有人问觉得自己像什么动物时，还不满的说好好的人不当，干嘛要像动物，现在到是能很精辟的把自己称为“一半鸵鸟，一半猫”，是因为更了解自己了吗？ 最近脑子里想法越来越混乱了，能随时冒出一个念头，可决心要做时却又临阵脱逃，不知道还要给彼此多少个机会 记得以前说自己是那种分了手就做不了朋友的人，最近却突然有了退回去做朋友的想法，可能是真的觉得自己还没有能力去爱一个人吧，会被自己的期待，失望和不安打败，会不可避免的丢掉原来的自己，会去做个真正的笨女人，问那些无解的问题，有时问过以后自己都分不清，是想得到期待的答案，还是只想自己更加失望，好为沉默后的爆发积攒能量 都说感情是经不起对比的，我相信了 朋友和男友问了同样的问题“什么时候回天津”，回答男友“是想我了吗？”，换来他的沉默，没来及回朋友，他却先发来信息说“我想你了”。 我不想去追究男友是不是有事耽搁了才不得不沉默，也不想去研究朋友是不是多少对我有点好感才那么说，可有一点我知道，看到朋友的信息，我落泪了 他们劝我把男友当作朋友处，会开心一点，我也尝试过一段时间，的确得到了点快乐，可久了就发现，原来这个称谓对我来说那么重要，只要一想到他是我男友，就不可避免对他有期待，这样的期待越多，难过就越多，直到遮盖住了那点快乐 于是思考，是不是放手就能找回原来的自己，可有人告诉我逃避的放手只会更痛苦，于是在放与不放间犹豫，于是有了取中间值，退回去做朋友的想法，可这也毕竟是一时冲动，下一秒又在想，只做朋友，我做的到吗 最近一直在Q空间上写东西，因为渐渐的想让他了解我的想法，不想再陌生下去，可原来让他知道了也不代表会有改变 有些话，还是留到这说吧，在这里只想记录下自己这一刻的想法，没想过要故意写给人看，这样的东西可能会很混乱，毫无头绪，可也更接近内心的真实想法 November 25 又是一个开始把空间变成了粉嫩的颜色,要继续坚持写日志喽.好象最近为了QQ空间里养的"想想"而放弃了这里,可毕竟这里才能更自由的说我想说的话,发我想发的牢骚,才能不在意别人的反应,因为能看到的除了陌生人,就是我最亲密的朋友 压抑了好久,今天终于哭的一塌糊涂,之前以为八月流尽了我的眼泪,可原来不是,原来我还是哪个爱哭的孩子,原来有些东西还是没有变.不过至少流出了眼泪,我就觉得自己还有的救,还可以从头来,还可以做到忘记烦恼,做那个没心没肺的孩子.其实之前真的很怕,怕连泪都没了.懂事以后就很少轻易流泪了,尤其是在人前.可每次哭过一场就会觉得舒服很多,所以今天也算是摆脱了压抑许久的东西.也希望真的能如自己所愿,从新开始了 女人总有善变的权力,而我现在很高兴的行使这种权力,希望能随性一点去做事,不想那么多后果,但也不乱做决定.无论如何,要以自己高兴为根本,只有自己快乐了,才能带给别人快乐,才能同时因为别人的快乐更快乐
' November 04 最近的混乱 很久没写日志了,不敢写,怕写出来的都是抱怨,抱怨这样的日子,抱怨自己,抱怨他．也怕越写越难过，可还是决定写些东西了,怕心里堵的太多,会彻底崩溃掉
我不是越挫越勇的类型，是要靠鼓励才能存活下去的．可最近的日子，让我不得不感叹是不是真的＂物以类聚，人以群分＂，随便数数身边就六，七个朋友遇到了感情问题．我要是朋友满天下到也罢了，其实真正知心的十个指头也差不多够数了，结果倒下了三分之二还多，剩下的三分之一，还有几个是坚持单身的
是不是真的一段恋情就象四季，春天萌芽，夏天开花，秋天衰败，冬天阵亡呢？这样的秋天正是过了冲动的夏，开始思考问题的时候，于是分手的分手，犹豫的犹豫，有的没竞争就狼狈退出，有的甘心和另一个女人分享一个男人．爱情这东西不就这么几种情况吗？到是给我和身边的朋友遇全了．可无论是哪种，都有一个共同点，失去了原本喜欢或者爱上一个人时单纯的快乐，这就是爱情吗？痛苦多于欢乐？那为什么还要相信它，还要苦苦的追寻它？再这样下去，我最后一点的信心也要被磨掉了
老林前天半夜给我打电话，听的出来喝多了，他似乎总是喝多了就会想起我来．我又何时会想起他呢？想到自己将来可能会嫁不出去，大概就想到他了，只是不知道他说我三十岁还嫁不出去就娶我的承诺能不能实现，有这样一个朋友其实挺好的．从小和我关系好的男生最后都因为暧昧而分开了，唯有他断断续续的联系着，因为性格吧，不会很亲近，所以暧昧不起来，可又喜欢开我玩笑，到也吵吵闹闹的联系下来，因为知道他平常的玩笑话其实都透着关心
他在电话里问＂你最近还好吧？＂＂很好啊＂＂说实话，真的好吗？＂，那样的语气让我差点流下泪来，为什么这么多年没见，这么久没联系，一个电话他就能轻易听出我的情绪，而我本该最亲近的人，却一直没发现我的不对，我一直以为他们同样是细心的男生，没发现只是因为他从没在意过我所想吧．看吧，又开始抱怨了，不说他了，继续说老林的电话
听的出来，刚刚失业的老林心情也很糟（不然也不会喝多了），可他还努力的逗我开心．其实老林人真的不错，要不是知道他的性格更适合做朋友，要不是知道他之前喜欢琳，我会喜欢上他也说不定．可我还是没喜欢上他，却喜欢了另一个同样更适合做朋友的人，是注定的吧，有些事不是想就可以的
老林说寒假回去要请我吃饭，连他的朋友也抢过电话和我聊了半天，结果那个自称自己比老林帅多了的家伙也莫名其妙的欠了我一顿，看来无论如何过年也要回趟家了，为了家人和惦记我的朋友也得回去一趟，没有什么比真正关心自己的人更重要了
算了，外面风很大冷冷的，天快黑了，莫大的寝室就剩我一个，有点孤独的感觉，再写下去怕是要哭了，虽然已经很久很久不曾掉泪，不知道是变的坚强了，还是终于明白很多时候泪水也无力冲去心中的混乱了，写到这吧
October 23 纪念我的n个第一次
很久没写日志了，今天无论如何要写些什么纪念我n多的第一次 第一次做＂发模＂（虽然只是个廉价的model）
第一次化浓妆（都怀疑自己当时怎么有勇气出现在那么多人面前，都怕吓到小孩，不过也挖掘出了我的化装天份）
第一次穿着暴露的在三百多人面前晃（被我老爸看到，非宰了我不可）
第一次走Ｔ台（虽然原定的１０分钟展示，被我们在四分钟内解决了）
第一次让得过世界大奖的发型师剪头发（她还是左右手同时剪，实在佩服，可惜剪的过于时尚，我实在很难接受）
第一次烫发（可效果实在不敢恭维，怀念我天生的自然卷曲，后悔过去曾经抱怨过它的不是）
第一次有当明星的感觉被一堆类似＂狗仔＂的人追着拍照（照完了各个角度的头发，还得露个正脸和人和照，好在化了浓妆，估计也没人能认出是我）
第一次有机会登上杂志封面（据说有张照片杂志社要用，但愿不是照的最丑的那张，不过同样因为化了浓妆，怕是也没人能认出是我）
也算是新了个新造型，虽然不是很满意，可也算是改变从头开始，但愿不开心的事也能都和被剪的头发一样通通不见了．可惜离我长发及腰的梦想又远了一步，而且有点担心过两天的口试，这个造型也不知道会不会吓到考官 October 13 你的QQ为谁隐身不知道从哪天起,登陆QQ时我也开始选择隐身了,也不知道从哪天起,我的心情日志,渐渐变成了爱情日志 常常觉得自己矛盾的可笑,常常在日志里抱怨你的不好．但这些抱怨,可以给身边的朋友看,可以给陌生人看,就是始终没有勇气把一切给你看．好象这个日志已经成了我发泄感情的最后一个渠道,想悄悄的守着它,像守着仅剩的自己 我还记得最初建这个空间时,只是想找一个可以把堆在心里的东西放出来的地方,甚至没想过把这些给其他人看，后来朋友问我地址犹豫了一下还是告诉她了，我总说自己是没隐私的人，那朋友看了又如何呢．只是莫名的坚持，只有别人问到才会说，所以至今，你大概也不知道我有写日志的习惯吧．从三月到现在也超过半年了，没毅力的我坚持这么久做同一件事也实在不容易
我们之间有很多问题我一直都知道，可是除了想，除了在日志里抱怨，我却始终没有办法跟你沟通去解决这些问题．一开始是我一提你就躲，我有没有紧追不舍的习惯，然后眼睁睁的放你逃避，到后来我也没了力气去对你提这些被你称为麻烦的话题，我也开始逃避，鸵鸟的当一切问题都是我想太多了
可是到现在，我已经不知道该做什么了，好象一直在玩自己生闷气，原谅，再生气，再原谅的游戏．至于是气你，还是气自己，到最后也分不清了．
然后，身边发生了很多事，耗掉我为数不多的积极，开始看清自己白痴一样的举动
然后，连自己游戏的热情都渐渐的消失了，如果连生气的力量都没有了，那对你，我还剩下什么
再然后，就变成了现在的样子，隐身上ＱＱ，看到你的头像亮着，却什么话也说不出口．我们是在ＱＱ上认识的，虽然是这半年才发现对你的感情，可如果不是这三年来在ＱＱ的一言一语，我又怎么会喜欢上称的上陌生人的你．可以毫无顾及的说话，可以随意的开玩笑，可以不在乎在你眼里毫无形象可言，一直以来我喜欢的不就是这种舒服的感觉
可是从什么时候起，我们变的没话说了，说话之前我开始考虑这句该不该这么说，这个话题你是不是不想提，这么说你会不会误会，什么都是你会不会，那我自己的想法跑到哪里去了？我不是没有想说的，可我不敢说啊，不想变成一个负担，不想让你以为我是贪得无厌，不想说破了一切，连现在仅有的平静也没了．而你呢，我也感觉的到，你也越来越不知道该说什么了吧
曾经以为和喜欢的人在一起即使什么都不说，也会很安心，可是如果连话都说不多了，又如何去安心呢？如果有些人没话说是因为性格不和，我们没话说是不是因为太像了，星座上说两个双子座的人在一起可以有聊不完的话题，可为什么同一天出生的你我却越来越无话可说，其实也不是真的无话可说，只是什么都不敢说
所以我试着不主动联系你，一方面想看看你过多久会想起我，另一方面也想让自己冷静下来，不想再一个冲动做出让自己后悔的决定
好了，今天的废话够多了，算抱怨也罢，算发泄也罢，就这样了 October 12 隐形情人 隐形情人---容祖儿
你怎么能说未来有可能 飘忽的心要如何平衡
已几次分开后 我对着镜子问 我以为我可以相信的人 怎么会这样子忽然转身 你的纯真 消失了吗 我不要再对你又爱又恨
我对我们充满了疑问 怀疑像针刺激了灵魂 到底是为甚么 你可以那么狠 我承认我努力相爱的人 有一天会把我伤得很深
你像影子有假有真 可惜我不知道你的爱有几分
隐形情人
我不要你的吻 我不要你的冷 多少的爱情像一只风筝 是飞得太远呢 还是我看不见 你的爱消失的时分 我的爱太愚蠢 我的心向下沉 多少的光阴是海里的针 回忆像一句笑话 我愿意 这样回答 我不害怕
我只能说 爱情未发生 我摸不到 爱我的情人 爱隐形了 今天原来寝的人突然问我,听说你有对象了?我竟然楞了一下,然后说"算吧" 为什么就做不到毫不犹豫,一脸幸福的说"对"呢,本能的反应才是最真实的吧,因为自己都快分不清,这样的状态和单身时有什么不同呢.其实真的有,提到他时,脸还是很不争气的热了,我猜一定很红,什么时候起,我竟也成了矫情到会害羞脸红的人 可是我的情人好象也是隐形的,要好久好久才能见一次面,久到让人怀疑是不是真的有这么一个人 维说人很矛盾,天天在一起会烦,不在一起又没办法增加感情,因为不共事就没办法相互了解.其实道理我也懂,过去的我或者很排斥腻在一起的感情,觉得会失去自由(是双子的性格在作祟吧,自由胜于一切),可现在却发现,如果没有那些腻一起的时间,所谓的了解也不是一个人的自以为是 一个人站在你面前,你就很难说能了解他,何况见不到呢,脑子里的都是一点点模糊的影象,然后把优点无限放大,缺点缩到看不到的角落,只是这样看到的到底是真实,还是一个根本就无法了解的影子. 那么我这么努力去喜欢的人,是不是有一天也会把我伤的很深 还以为已经可以很平静面对一切了,可似乎还是不够啊,果然是不能闲下来,闲了就会乱想 不想了,乖乖睡觉,明天又是新的一天 October 11 回来了
又回到这个城市了，被表面明媚的阳光欺骗，穿着无袖就下了火车，风吹过来，好冷．那么轻易就忘记了这个城市的天气总是喜欢给人假象，象个孩子说变就变 提着大包小包的行李，总算熬到了学校，一切还是那个样子，到处都是灰扑扑的．也难怪，十多天的时间，除了心情，还有什么能那么轻易的改变 回了家，就庆幸抛开一切回去的选择是正确的，看到姥姥那么开心的笑着，什么都值了．姥姥的病让我这段时间无论怎么努力也没办法摆脱低落的情绪，让我变的敏感，也更容易胡思乱想，以至于丢了当初那个乐观的自己．开始感叹生命的无常，辛苦一生又怎样，劳碌一生又怎样，原来好人不一定就有好报，付出的再多也不一定有收获 可这次回去，姥姥还是那么开心的笑着，而且已经可以下床走动了，一点也看不出不久前才被医生下了两次病危通知书，就那样两次和死神擦肩而过，我看到了姥姥的坚强，辛苦了大半生的姥姥怎么可能那么轻易被病魔打败，她说她会好好养病，她还等着我过年回去看她，等着看我嫁人，等着享我的福．这样的姥姥，让我觉得惭愧，年纪轻轻的我怎么那么轻易就向现实投降，那么轻易的消极面对这一切，和姥姥这大半生吃过的苦，面对过的事比，我这点又算什么 而这几天，我好象也可以更平静更理性的面对身边的这一切，如果人生真的这样无常，那胡思乱想无疑是浪费生命，与其现在去想未来可能会怎样，还不如等它发生了再去想办法解决．或者我再也做不到盲目乐观的相信未来一片美好，可以积极的应对我将来的生活，但至少已经调整了心态，相信无论怎样都会有勇气去面对去解决．我甚至强迫自己不去想未来会怎样，结局会怎样，或许这也可以说是逃避未来的种种可能，但既然是＂可能＂，逃就逃吧，如果这样笨笨的逃避能够开心一些，我宁愿守着这点快乐 只要能守住每天的一点点快乐，相信总能堆积出很多很多的快乐 September 27 要走了
一会儿就要坐车走了，不知道等待我的旅途会怎是样 很多事情仍然没有解决．不过有个＂好人＂答应替我参加小测，实在万分感谢，其他的事先不想了，反正船到桥头自然直 果然还是没机会见面就要离开了，不知道这次的分开会带来什么，以我现在的状态，实在不敢有任何的认定，说不定会一个冲动把问题都解决吧，一个＂路上小心＂的短信我等的到吗 不知道回家还有没有空来写日志，希望再回来时心情能恢复正常 September 26 回家
折腾了几次，还是决定回家了 拿到了想要的那趟车票，却比预想的早了两天，所以也就有了更多的问题。周四的随堂测还不知道能不能找来人替我，还有更头疼的开题报告，我看指导老师一点也不积极，的确论文是我的和他无关，当老师的有他们的忙，只是忙的事与学生无关而已 明天就要离开了，却有一堆事没解决，连回家都不能安下心来，还有什么可以让我真的放松呢 混乱，觉得有很多问题，但却没有一件是我可以控制，可以解决的 刚刚才因为心情不好决定去旅游，就又在老妈的要求下决定回家。也不是不想回，只是猜的到会有这么一堆堆的问题，可又有什么问题比亲人更重要呢？回吧，回家也算是换了城市，也许离开这城市，心境就会不一样了 离开前没有办法见面了吧，我是十多天就能回了，你要去几个月呢？下次见面也不知是何年何月月了。我有告诉你我的不安，只是你大概不懂，我担心的根本不是你会被宁波的小ＭＭ拐跑，而是我们之间的距离会越来越远，那样的距离绝对大于另一个人的介入 如果没有每次见面时那一点点的幸福感来安慰自己，我真的不知道还能撑多久。所以你说如果半年见一次呢？我什么都答不出，我不想骗自己说没关系，也没用勇气说那就分了吧，只能宁愿没看到这句话，只能当如果只是如果，没有实现的一天 一提到这些复杂一点问题你就会消失，这样的凑巧用逃避来解释容易些吧，也许你不是不知道我们的问题，只是懒得想，因为你怕麻烦嘛，只是我们的关系对你是不是也是个麻烦呢 好吧，你不想谈这些，我就不说，只是我这样的改变自己，我还是我吗 死党说怕我会重蹈覆辙，她也有过这么一段委屈的日子，所以她能理解我现在的心情。委屈啊，在别人眼里，我竟是委屈着，这就是在一起的代价吗 算了，乱想什么呢，回家了，家应该是让人感到温暖和力量的地方吧，真的希望家里不要再出事了，一切都顺顺利利的，不然真的撑不下去了啊 September 24 放不下 你好吗,你的夜是不是跟我的一样漫长
是不是,还把我给你的爱好好戴在手上 要坚强,我常常对着镜子里的人大声讲 虽然说,孤独的想一个人好像一种惩罚 msn上太多的路人甲,偶尔你也该上来说说话
想着你的温柔,想着你的模样,我放不下
都说过了再见,我们各自飞翔,各自长大 抱紧爱会挣扎,放开爱会心慌,神也很忙 到底要实现哪个愿望,离开你那麽傻,可以后侮吗 风很大,怕你又穿得太少会让自己着凉 我很棒,一个人换了灯泡房间变得很亮 每一天,发生的事情我都好想要跟你讲 爱很怪什麽都介意，最后又什麽都原谅 心里最深的牵挂,越想遗忘越不能忘
最近总是很疯狂的在听这首，一遍遍的听，一遍遍的告诉自己要坚强，其实这首歌是唱给那些分了手而开始后悔的人听的吧，可为什么我会突然那么喜欢呢？是想放弃了吗？所以一遍遍的告诉自己，不可以，因为我会放不下
“抱紧爱会挣扎，放开爱会心慌，神也很忙”，是啊神也很忙，忙到没空去帮我们解决这些人间杂事，所以除了靠自己，还能做些什么。
“每一天，发生的事我都好想要跟你讲”，可我却什么都说不出口。在你面前似乎总在抱怨，可你又知不知道，我的抱怨永远都是无关痛痒的事，无非是把自己搞的一副可怜兮兮的样子，博取你一点点的同情，只有那样似乎才能感受到你的一点点在乎，而我真正想抱怨的话，却始终说不出口。
我怎么可以说我很介意你没时间陪我，我怎么可以说我很介意你根本没有认真的说过一句喜欢我，我怎么可以说我很介意你也许根本就不够在乎我。因为从一开始我就告诉你，我可以不介意的对不对，我自以为坚强到不需要找个人靠，单纯的以为在一起开心就够了，甚至还以为只要两个人的心是在一起的，时间算什么，距离算什么？
原来面对爱情，在理智的人也会变成白痴
我还能再说自己理智吗？
“爱很怪什么都介意，最后又什么都原谅”从开始的什么都不介意，到现在的什么都计较，到底是因为感情变深了，还是因为人的欲望是无限的，有了一点就想要更多？大概连自己都不敢确定吧，计较过后呢？还不是原谅，原谅你或者只是原谅自己
“心里最深的牵挂，越想遗忘越不能忘”越是告诉自己什么都不要想了，越是不能让大脑停止运转。我实在很不想承认这段时间的不开心是因为你，可骗过了自己，却骗不过身边的人。仔细想想身边的朋友，只有琳对我们的未来很是看好，可问题是她是傻傻的白痴琳，一心希望别人好，自己的感情却乱的一塌糊涂。
是不是从一开始我就表现的太淡了，好象只是需要那么一个人，那个人是谁都不重要，又或者其实你就是这么想的。可如果我真的看的那么淡，为什么还能轻易的被你影响情绪，如果哪个人是谁都不重要，我为什么不找个真正对我很好的人，而不是把自己搞的一副怨妇的样子，即使我一点不想这样
我知道你怕麻烦，因为以前我也很怕，所以我把不开心都藏起来，告诉你也告诉自己我很好啊，我没事，只是不知道哪天开始，我把自己变成了个大麻烦
星座上说双子座的男生是抓不住的，我也从没想过要把你绑在身边。昨天看烂俗的偶像剧，有句台词说“人真的很矛盾，明明想把爱的人绑在身边，却又希望他能飞的更高更远，有自己的一片天”如果你真的是为了工作而忽略我，我也认了，男人总该以事业为重，只是我分不大清，是不是除了工作还有一大堆的东西，排在我的前面
明明讨厌自己的抱怨，却还是乱七八糟说了这么多，决定要去旅游了，希望换个地方能换个心情。你下周就该走了吧，一个月两个月，或者更久，久到我毕了业？久到我不得不开始考虑从来不敢想的，自己的未来或者和你的未来，我还能逃多久
September 19 原来你什么都不想要
我知道这样不好 我不要你的呵护你的玫瑰 似乎真是因为年龄大了,昨晚去通宵唱K的结果是,今早困的眼泪直流,那个当初可以连续60个小时不睡的人,现在却变的身心疲惫 大概有很长时间不会去Ｋ歌了，唱的，很累 不记得哪里看到的文章，说是旧时的部落唱歌通常是为了求雨之类的祈求上天保护，他们通过歌唱来表达心中想要的，而现在的歌曲几乎都是在唱爱情，那也许正是因为现代人缺乏爱 缺不缺乏爱，我没研究，不过那些歌越听越让人难过到是真的，似乎没有几首歌是积极向上形容爱情美好的吧，大多数的都是伤，给失去爱的人听，给想爱却不敢爱不能爱的人听，给爱的用尽力气身心疲惫的人听 爱是什么呢？很多人在问这个问题，却始终找不出一个标准的答案吧。也许是因为我们要的不同，在别人眼里的很爱，对我可能只是很平常的事，而我想要的明明不多，你却偏偏给不起，是不是我们的自以为是，伤了别人，也伤了自己 ＰＳ：明天死党要来天津了，很开心 也愿她旅途顺 |
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